Bonjour mes petits !
Oui je viens vous annoncer donc que je ne suis point décédée sous les roues d'un vélo d'Osaka, cependant je dois vous prévenir que ça ne saurait tarder.
Plus sérieusement je passe pas mal de temps à chercher ce que je pourrais bien vous raconter parce que ma vie est pas franchement passionnante actuellement. J'ai juste assez d'argent pour finir mon année sans bosser (encore que), mais pas assez pour faire des trucs très folichons de mon temps libre. Et comme c'est probablement la dernière année avant longtemps ou j'ai du temps libre bah... j'ai décidé de le consommer.
Mais du coup entre les cours et les moments privilégiés avec mon copain c'est pas folichon. Je peux pas sortir avec le peu d'amis que j'ai sur place parce que j'ai pas suffisemment de place dans mon appartement pour faire des fêtes, du coup au Japon si c'est pas chez toi que t'invite tu es sûr que tu seras pas invité chez les autres parce que ça se fait très très peu ici. Alors c'est soirée restau qui se fini au bar et/ou au Karaoke et si t'a pas déboursé 50 euros dans la soirée t'es content quoi... mais je peux paaaaaaaaas.
Mais bon j'ai décidé que dans ma salle de classe il se passait quand même des trucs cocasses. Tout mes profs sont japonais, nous sommes 18 dans la classe dont moi, un allemand, une vietnamienne, 3 taïwanais et le reste de chinois.
Dans les éléments les plus saugrenus nous avons une prof qui a à mon avis bien dépassé les 70 ans. Elle n'arrive pas à retenir le mot "CD" et ne comprend pas du tout comment ça s'utilise donc je suis son assistante officielle à ce niveau là, et elle n'arrive pas à retenir le mot "russie" donc les appelle toujours "les soviets". A part ça elle s'apparente plutôt à une enfant de 10 ans qui viens nous chatouiller pendant les examens et joue avec la petite peluche que j'ai accroché à mon dictionnaire électronique donc vous pouvez vous représenter la cocassité du personnage.
Sinon j'ai pu constater que les chinois avait l'air d'avoir un pourcentage de gens étranges assez élevé. Déjà y'a le type d'un sérieux extême qui répète tout à voix haute avec une voix nazillarde, très lentement, fort et avec un espèce de sourire figé. Le mec il est à fond dans son étude il se demande pas si il est ridicule ou pas il veut apprendre le japonais et il a raison mais il a vraiment pas conscience de son potentiel comique quoi. Dès qu'un prof ou un élève prononce une phrase ou un mot avec une belle pronconciation et un peu d'émotion dans la voix, tel le perroquet il répète après toi en imitant jusqu'à tes gestes. C'est assez déstabilisant surtout que c'est pas comme si il le marmonnait dans son absence de barbe juste pour s'entraîner, il gueule quoi. Genre la prof "J'étais vraiment surprise !" et là une voix qui sort de nul part "J'E-TAIS VRAI-MENT SUR-PRISE !" ".... *regard effrayé* "
Et souvent il tente de se joindre au débat, prépare une phrase pendant 20min qu'il sort de façon extrêmement soudaine tel "ET C'EST COMME LES ELE-PHANTS ?" "eeuh bah euh oui si tu veux"
Et la reine de l'irritation, placée stratégiquement juste devant moin en plein milieu juste devant la prof. Elle a une petite voix monocorde avec laquelle elle parle pendant des heures sans que son ton n'évolue jamais ou même qu'elle fasse une pause pour respirer à aucun moment. Elle ramène chaque sujet à elle, réfute systématiquement tout ce que dit la prof en se prenant pour exemple, jusqu'à arriver à dire que c'est la prof qui se trompe en japonais. Si elle ne comprends pas ce que dit la prof, c'est que la prof se plante, forcément. Bah oui enfin, réfléchissez.
Du coup elle a sont avis sur chaque sujet, avis jamais en accord avec personne mais elle tient à l'exprimer de "aah moi j'aimepaslepotiron" à "aaah maisnonmoijaimepaslétibétainsilsfontpeur" "eeeh maisnononpeutpasdireçaparcequedanslaleçondehieronaditça" à "hierj'aimangédésushic'étaitpasbon"
TAIS-TOUA !
Elle arrive systématiquement en retard mais trouve ça super drôle et emmerde tout les profs et les élèves pour qu'on l'aide à rattraper ce qu'elle a raté et en plus chouine malgré tout pendant tout le cours parce qu'elle est fatiguée et qu'elle a faim et qu'elle a mal à la tête etc. Genre un bébé quoi, c'est ça.
Et au milieu de tout ça il y a : L'être-vivant-le-plus-irritant-du-monde. Visualisez déjà quelqu'un de physiquement pas très engageant. Un énoorme chinois toujours surmonté d'un chapeau melon qui lui donne encore plus l'air rond, le crâne rasé à l'exeption d'une espèce de touffe de poil décolorée à l'arrière de la tête, pleine de pellicules colmatées. Vous visualiséz le glamour ? Attendez c'est pas fini : monsieur possède 2 pantacourt à tout casser qui sont visiblement 2 fois trop petit pour lui et des espèces de chemises à motifs étranges mais toujours dégueulasses boutonnées jusqu'en haut avec en plus un noeud papillon à rayure, ça lui donne l'air tellement serré qu'on dirait que ça tête sort de nulle part comme un personnage de South Park. En fait je suis sûre qu'on peut le dessiner très fidèlement avec juste un compas. Et comme son futal lui va pas, dès qu'il se baisse ou s'assoie t'a pleine vue sur la moitié de son cul. Il a pas cru bon de s'en rendre compte et il m'arrive régulièrement de voir des élèves se retourner et se trouver à 10cm de sa raie. Scène toujours des plus délicieuses.
Monsieur se promène toujours avec un appareil photo dernier cri et crie à tout va qu'il est photographe professionel. La seul fois où j'ai apperçu ses photos qu'il étallait sur sa table (dieu seul sait pourquoi, pour qu'on arrive derrière lui en faisant "ouaaaah trop cool montre" peut-être, sauf que tout le monde s'en tape) on aurait dit que ça avait été pris par un gamin de 4 ans cadré n'importe comment. ça doit être l'âââârt qui veut ça je suppose.
Monsieur se croit bilingue en japonais. Il comprend pas bien pourquoi il a atteri dans une telle classe de bras cassés alors que lui prend la parole à chaque fois qu'on la lui donne ou pas, pendant des plooooooombes interminables alors que ce qu'il dit est incompréhensible. En fait il a pas mal de vocabulaire, il a probablement appris la prononciation japonaises de tout les mots chinois et hop, il a cru que c'était la fête. Sauf que de 1 niveau grammaire et conjugaison c'est nettement le plus nul de la classe, de 2 niveau prononciation c'est pire qu'un candidat de télé-réalité atteint de trisomie 21, bègue.
Ce qui fait qu'une fois ma prof principale lui a quand même balancé qu'elle l'écouterait quand il aurait appris à parler japonais. Dans le genre violent ça se pose là sauf qu'il a pris ça pour une blague et ça l'a pas calmé 3 min. Du coup elle loupe plus une occasion de lui signaler à quel point il faudrait qu'il arrête de parler pour le bien d'autrui. Et EN PLUS ce con là a réussi le niveau le plus élevé du JLPT (comme le TOEIC mais en japonais)... franchement la prof a fini par déclarer publiquement qu'il l'avait forcément eu par la grâce de dieu. Bah ça aide de savoir lire les kanjis c'est sûr mais il paraît que même certains japonais un peu débiles l'avait pas réussi.... magie du QCM je sais pas...
Et le pire c'est que quand quelqu'un se trompe dans une réponse (et parfois pas d'ailleurs) il crie "C'EST FAUX" ou bien "MAIS CA VEUX RIEN DIRE BOUHAHAHAH" alors que nous on se retient tous de lui hurler de fermer sa gueule à chaque fois qu'il l'ouvre. Mais bon la bienséance si c'était pour tout le monde, ça se saurait, hein.
En plus de ça il adore arriver en retard, et au lieu d'attendre l'heure de pause suivant pour ne gêner personne il arrive en plein milieu d'une heure aléatoire sans "bonjour excusez moi", parfois même répond au téléphone pendant le cours, tant qu'à faire, et se faufile avec une grâce féline jusqu'au couloir dans lequel il gueule allèrement comme si la vitre qui nous séparais de lui changeait vraiment quelque chose.
Et quand il fait pas tout ça eh bah il fait des grimaces dans le vide. Mais genre il se fait des films dans sa tête ou je sais pas, on le vois faire des kaméhameha dans le vide, jouer à coucou-caché grimacé avec un partenerre imaginaire, danser sur sa chaise avec un visage effrayant (qui l'est déjà à la base n'oubliez pas) etc. son répertoire est tellement vaste que je ne saurais le résumer mais je me tourne régulièrement vers lui avec un visage effrayé ainsi que les profs qui essaient tant bien que mal d'ignorer cette grosse chose irritante qui même quand elle ne parle pas fait des trucs flippants.
Et des fois il s'endort en cours sauf que même là il ronfle bruyamment. Franchement je cherche souvent mais j'ai pas souvenir d'avoir déjà rencontré quelqu'un qui mette autant mes nerfs à l'épreuve quoi. Je vous jure qu'il arrive souvent à lui seul à me donner envie de rentrer chez moi brusquement. Et même que, c'est véridique, quand je bois une canette je la garde volontairement sur mon bureau au cas où me viendait l'occasion ou je pourrais me soulager en la lui jetant quoi.
Et là vous allez me dire (oui j'ai le droit de vous inventer des répliques) "ouais mais bon il est etre juste chiant mais un mec bien au fond" MAIS MEME PAS ! Il vit 150 ans en arrière il est con comme un balais, vit dans des stéréotypes choquants et aide jamais personne sauf si c'est une fille mignonne... Le genre de gars qui refuse parfois de lire des phrases à voix haute parce que "bouhaha c'est du language de fille ça, je lit pas ça moi" auteur aussi du "moi j'aime pas les fraises, c'est les filles qu'aiment les fraises". Une fois il est venu me voir pour me dire qu'en tant que photographe de mode il était fasciné par la France et rêvait d'y aller vu que tout le monde est stylé là bas (ha.ha.ha) et la première question qu'il a jugé bon de me poser était "y'a des PD en France ?" .... "oui plein, ils peuvent même se marier maintenant" "OUaAHHAHAH ça fait peur !" "ah bon pourquoi ?" et face au mur cloisonnant son raisonement intellectuel il s'est tout simplement barré là dessus. D'ailleurs les PD c'est comme les filles hein, y'en a partout du coup dès qu'un mec dit un truc qu'il a décidé "de fille" il a droit à "ouahahah cé comme lé pédé mouahahahah" *rire gras avec la tête en arrière, toute langue sortie*.
Et l'autre jour une prof en cours de vocabulaire nous parlait du mot pureté et d'un de ses dérivés utilisés pour les animaux le "race pure" qui s'utilisait plus pour les hommes d'autant que y'a plus aucun endroit qui puisse s'en réclamer ce à quoi l'être-vivant-le-plus-irritant-du-monde a rétorqué en agitant sa grosse main "Hein ? Bah ? Et l'Allemagne ?". Les yeux et la machoire inférieure de la prof sont tout simplement tombés, l'Allemand, moi-même et quelques chinois avons explosés de rire tandis que la prof super genée s'empressait de dire "hein ? mais non enfin y'a énormément d'étranger en Allemagne ! ça va pas bien ??" "ah bon ?".
Non sérieusement je n'en peux plus de ce mec je comprends pas comment il a pu cumuler autant de tares, Dieu s'est acharné il doit avoir un karma de merde je sais pas mais j'trouve ça assez impressionnant..
Enfin bref ce genre d'éléments me donnent la désagréable sensation d'être retournée au collège alors que j'avais quitté l'enseignement depuis quelques temps. Mais je sais que c'est aussi le meilleur moment pour profiter d'être un peu libre, tranquille, les avantages de la vie étudiante quoi !
J'ai en préparation un petit article assez ludique, j'espère qu'il sera plaisant à vos mirettes !
En attendant je vous souhaite une bonne année puisque chez nous on est déjà rendu au dernier jour de l'année, ne buvez pas trop, coquinous ! A l'année prochaine ! (LOL MDR)
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