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11 janvier 2015 7 11 /01 /janvier /2015 14:18

Ceci est un article à destination des gens en séjour court ou long-terme au Japon et je suis désolée pour ma famille et mes amis qui attendent un article, mais ça risque de ne pas vous passionner. Amour et bisous. Pour ceux qui se sentent concernés et qui ont un soucis en particulier je vous invite à utiliser la touche Ctrl+F afin de chercher dans la page le mot qui vous intéresse.

 

Le kursuriya ou écrit  くすり屋 ou 薬屋 sont les droguerie japonaise, donc là où vous pouvez acheter nombe de choses essentielles à votre vie, dont une erreur de choix peut avoir des conséquences non-négligeables : auto-médication, produit d'hygiène, cosmétiques, ménagers etc. qui ressemblent à ça :

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Ils sont souvent très colorés et ont une fâcheuse tendance à bouffer le trottoire, il y en a beaucoup, ferment très tard voir parfois fonctionnent 24h/24, c'est rare mais ça arrive.

Le truc c'est que pitêtre que vous parlez pas japonais et avez la migraine depuis une semaine ce qui vous bouffe votre voyage, où que vous le parlez relativement mais ne le lisez pas assez bien et que vous avez passé une demi-heure à cherchez vos gouttes pour les yeux hier et que vous êtes rentrés tout énervés. Où peut-être que vous avez des allergies, que vous êtes très consciencieux quand vous choisissez vos médicament etc. Bref : Cet article est pour vous !

 

La Lessive

 

Il est possible que dans votre hotel/guest house/appartement vous ayez une machine à laver mais pas le produit qui va avec. Les machines ne sont en général pas difficile à faire fonctionner, je passerais donc là dessus (et c'est encore un autre sujet). Par contre une erreur dans le choix de votre produit de lessive peut soit vous faire retrouver avec vos vêtements tout noirs, blanchis, ou alors qui sentent tellement la lavande que vous en avez toussé en ouvrant le tambour, mais que vos tâche de vomi de la beuverie de la veille ont pas bougé. Si c'est le cas, je veux pas vous juger, mais c'est que y'a PITETRE erreur de votre part, PITETRE hein.

Déjà une chose à savoir avant toute choses c'est que les machines japonaises lavent à froid, vous n'avez donc à priori pas à séparer vos couleurs, par contre vous devrez peut être mettre un peu plus de produit. (écolo, mais pas trop)

Déjà ce que vous devez éviter c'est les produits qui indiquent ブリーチ ou bleach, qui sert à récupérer la blancheur de vos vêtements, ça peut mal finir sur votre pull rouge.
Personnellement j'utilise toujours la même qui est partout, sans odeur ou presque et la moins cher, la lessive en poudre Attack

soukai_4901301281463.jpgJ'ai jamais trouvé utile de la changer vu qu'elle est moins chère et c'est celle qui à le moins de conneries écrite dessus. Elle est soit en sachet soit en boite pleine de poudre avec doseur, en fonction de la quantité d'eau (qui est indiquée sur votre machine donc facile à comprendre).
Si vous aimez que votre lessive sente le sapin de Nouvelle Zélande un soir d'été, vous pouvez opter en plus pour un liquide aromatique. Pour le repérer il suffit de se demander si il est disposé à proximité de votre produit de lessive et si son design plairait beaucoup à votre grand mère anglaise, si la réponse est oui c'est que c'est le bon :o0800060013075408036.jpg

L'odeur est souvent indiquée soit par le design de la bouteille soit par des petit testeursà sentir donc ces produits là sont aisément repérables, les dosages sont expliqués par des petits dessins ou un bouchon doseur (trop d'odeur nuit à vos sinus... mais rassurez vous les japonais partent du principe que leurs usagers sont potentiellement extrêmement débiles, vous devriez vous en sortir)

Les mots clés : 洗濯 (sentaku, lessive) ニオイ 匂い 臭い (nioi, odeur) アロマ (aroma, arome) 黒(kuro, noir) 白(shiro, blanc)

 

Produits Hygiène et Cosmétique

 

De ce côté là le choix est tellement large et variable que je ne pourrait guère que vous donner des mots clés pour pas vous retrouver avec une crème bronzante à la place de votre lotion démaquillante. D'autant que je ne suis pas une experte cosmétique, avec mon unique lotion et mon absence totale de maquillage. L'avantage que vous avez c'est que, que ça soit pour les produits de douches ou autre, vous aurez entre autres des marques françaises ou européennes qui vous permetteront de vous rabattre dessus en cas de panique ou alors de vous en servir comme point de repère : il y a de fortes chances pour que le flacon juste à côté de la crème hydratante Avène ne soit pas un insecticide.

 

Aussi du côté des shampooings vous constaterez sur 80% des flacons les mots "organic" et "non-silicone", mais vous sentez pas trop trop hippie bio en les utilisant hein, la seule chose biologique là dedans c'est le 1% d'huile essentielle et les silicones ont bien d'autres amis en tout points similaires, vous inquiétez pas. Les mots "shampoo" ou "conditionner" (après shampooing) sont souvent écrit en lettres donc en cas de doute rabattez vous sur ceux-là. Vous aurez également les shampooing professionnels Shwarskopft et Kérastase qui sont plus difficile à trouver en France qu'ici et sont à des prix similaires donc si vous êtes prêt à mettre le prix et que vous vous sentez plus en confiance avec ceux là, servez vous.

Pour le maquillage y'a des testeurs et tout, moi j'y connais rien je vous laisse vous débrouiller.

 

Les mots clés :  ローション(Lotion) クリーム(kurimu, crème)  うるおい 潤い(uruoi, hydratant) メーク落とし(démaquillant) アクネ(acné) にきび  ニキビ(nikibi, boutons d'acné) シャンプー(shampoo) コンディショナー(condishonaa, après shampooing)

 

Pour les yeux

 

Alors j'avoue n'avoir commencé à avoir des problèmes de fatigue occulaire seulement 6 mois avant de partir au Japon donc à part le collyre basique de pharmacie je n'ai jamais utilisé de goutte pour les yeux en France. Mais quand j'ai vu tout ce qu'ils avaient au Japon... je crois pas me tromper en disant qu'on a pas tout ça chez nous... Voici un "rayon mirette" d'Osaka qui m'avait un peu donné le vertige :

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Et bon, je préfère vous prévenir par une annecdote pour que vous ayez pas la même suprise que moi, le jour où j'ai passé 20min à choisir mon produit, que je me le met dans les yeux en pensant avoir un produit fort similaire à de la flotte comme en France, et avoir à la place l'impression de m'être fourré du sirop de menthe dans les yeux. Sur le coup je vous ment pas, ça pique, et ça surprend et j'ai relut bien consciencieusement l'emballage pour être sûre que je m'étais pas plantée, mais vu les dessins du monsieurs qui se le mettait dans les yeux en souriant y'avait pas de raison. Puis la sensation est passé vite. Puis j'ai même trouvé ça vraiment rafraichissant.

Vous avez donc une large gamme de goûte pour les yeux pour la fatigue occulaire, pour rafraichir vos yeux, pour vos lentilles, avec des vitamines etc. la totale. Comment vous y retrouver ?
   -Vous pouvez vous amuser à prendre celui qui collectionne le plus de vitamines sur l'emballage  :

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(soit dit en passant j'ai testé celui là et j'en était fort satisfaite, en plus il est peu cher et fournit avec une petite housse)

 

        -Celui qui est le plus choupinoupinet/girly/design/lol-le-nom-en-français (Lycée, sans déconner quoi) :

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      -Celui que vous choisirez sur un coup de tête parce que vos yeux vous brûle tellement que vous hésitez à vous les faire enlever depuis ce matin, celui qui à l'air le plus frais :

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Puis vous allez le regretter juste après, puis vous vous y ferez. Si Dieu le veut.

(Sensation azote liquide dans ta face guarantie)

 

     -Celui qui vous a fait marrer :

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Ou alors vous pouvez prendre 5 min pour regarder l'indicatif de FRESHNESSSSSSS systématiquement présent sur les emballage, sur une échelle de 1 à 5 (ou 1 à 10 un peu plus haut pour ceux qui veulent te faire croire qu'ils vont te réfrigérer les yeux, comme si ça pouvait être une perspective excitante pour qui que ce soit) et ainsi choisir celui qui correspond le plus à votre gène :

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Et vous avez également toute une gamme de produits pour les gens qui portent des lentilles de contact, la majorité des japonais portant des lunettes ou des lentilles. Une fois la première surprise passée, il y a des chances pour que vous ayez envie d'en ramener quelques uns en France, c'est assez efficace !

 

Les mots clés : 目薬(megusuri-gouttes pour les yeux) クール(cool-frais) かゆみ(kayumi-démangeaisons) 目の疲れ (me no tsukare-fatigue occulaire) コンタクト(kontakuto- lentilles de contact)

 

Les médocs

 

Bon là va falloir y aller par sous-catégories, le sujet étant vaste. Je m'excuse par avance de ne pas avoir subit toutes les patologie possible, je vais parler des trucs les plus généraux et de ce que je connais, puis je mettrais tout les mots clés qui me passent par la tête. Si vous êtes perdus et que vous voulez que je parle de médicaments pour des problèmes dont je n'ai pas parlé signalez le en commentaire j'essaierais de faire des recherches et d'ajouter ça à mon article.

 

    1- Maux de têtes, fièvre, états grippaux

 

Pour cela en France vous avez probablement votre ou vos préférés parmis l'aspirine, le paracétamol (efferalgan) ou l'ibuprophène. Voici les médicaments qui les contiennent et que vous devez avoir dans un coin de votre chambre :

 

Bufferin A - Aspirine

 

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Championne toute catégorie dans le coeur des japonais, la Bufferin est en fait l'équivalent de notre aspirine. La version japonaise consiste en comprimés de 330mg d'aspirine, à prendre par 2 pour les adultes. Vous remarquerez que si vous prenez systématiquement du 1g en France le compte n'y est pas, et y'a des chance pour que vous soyez peu satisfait de ses effet. Pour autant je vous conseillerait de ne pas prendre 3 comprimés, du fait que l'aspirine n'est pas le seul ingrédient. Je l'ai déjà fait, ça passe, mais juste en cas exceptionnels.

Je rajouterais au cas où vous l'ignoriez encore mesdames, contrairement à ce qui est écrit sur la boîte l'aspirine est à éviter pendant les règles car ça fluidifie le sang et vous préférez éviter le raz-de-marée en principe.

 

Ibuprophène - Eve

 

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Eve contient 150mg d'ibuprophène par comprimé, à prendre par 2 chez l'adulte. Ca paraît peu mais personnellement je trouve ça assez efficace.

A préférer à EVE A qui contient en plus de la caféïne et un autre ingrédient obscure sur lequel mes recherches ont débouchés sur des trucs un peu flippant.

L'ibuprophène est à prendre après les repas parce qu'assez agressif sur l'estomac.

 

Paracetamol

 

A mon grand damn les japonais n'ont pas l'air d'utiliser beaucoup le paracetamol que je préfère à ses cousins du fait qu'il y a peu d'effet secondaires. Je n'ai trouvé que celui-ci, 300mg

 

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Nota bene : Au Japon on considère que 37.5, c'est de la fièvre et 38 de la fièvre haute. Contrairement aux idée reçues, les japonais n'ont pas une température corporelle plus basse que la notre (tous des frigides) mais prennent leur température uniquement dans la bouche et sous l'aisselle, et prennent cette température pour base. Alors qu'en France, nous nous basons sur la température anale, celle de l'intérieur du corps, et rajoutons 0.5°C lorsque on la prend dans la bouche.

 

Mots clés : 頭痛(maux de tête) 熱(fièvre) 高熱(fièvre haute) 生理痛(douleurs menstruelles) 歯痛(douleurs dentaires)

 

  2-Rhume - Rhinite Chronique ou Rhinite Allergique

 

De ce côté là le Japon est connu pour avoir un environnement très propice aux rhinite saisonnière, et aussi bien les japonais que les étrangers en souffrent beaucoup (même ceux qui n'en ont jamais eu auparavant) donc au printemps et en automne ne vous étonnez pas si c'est la catastrophe. Les marques qui font les médicaments pour le rhume ont en général également la gamme pour la rhinite. La marque la plus connue dans les 3 domaines étant CONTAC, mais est assez chère, je vous conseille donc de noter les mots clés pour votre recherche.

Faites également attention à la posologie qui est très variable pour des médicaments similaires, ici indiquée en rouge: 20080210_02.jpg

1日signifie "un jour" donc la posologie par jour, 回 signifie "fois" donc le nombre de fois par jour. Nous avons donc là un médicament à prendre 3 fois par jours. Là où se situe souvent l'arnaque c'est dans le nombde de comprimé à prendre qui est souvent indiqué au dos de la boite avec ces kanjis "個" pour les capsules et "錠" pour les comprimés.
Vous pouvez donc trouver 1日2回2錠 soit deux comprimés deux fois par jour. Mais souvent quand vous cherchez votre bonheur vous comparez le rapport quantité/prix et c'est pour ça qu'il faut bien vérifier.... Il m'est arrivé de trouver 1日3回3錠 ! Donc 3 comprimés 3 fois par jour, autant dire que quand vous croyiez faire une affaire en achetant une boîte de 50 à bas prix, en une semaine vous avez plus rien, et le printemps est long ! Si en plus votre rhinite est chronique comme la mienne, votre porte feuille n'a plus qu'à rédiger son testament.

Pour les rhinites, le mieux c'est les spray nasaux, dont la marque que je vous recommande a le mérite d'être facile à retenir et identifier, "NAZAL"

Image1.jpg

A gauche vous avez un médicament "classique" de rhinite, utilisé par mon cher et tendre, et à gauche un contenant de la cortisone, utilisé par moi-même, cas désespéré. Ce dernier est soumis à prescription en France et limité à 2 pulvérisation dans chaque narine, 2 fois par jour. Au Japon il est en vente libre mais avec une affichette indiquant la posologie, la vente est limité à 1 par personne, et le vendeur a pour obligation de vous la rapeler lors de votre passage à la caisse. Ce n'est pas un médicament bénin aussi je vous conseillerais de l'utiliser uniquement si vous êtes habitué à ce type de médicament.

 

ALERTE ご注意

 

Je profite de cet article à propos pour partager mon expérience. Pas plus tard que cette semaine j'ai été chez le médecin suite à une augmentation importante de mon rythme cardiaque. J' ai régulièrement des tachycardies depuis plusieurs années, étant quelqu'un de très anxieux. Mais après avoir essuyé une grippe carabinée à Noël j'essayais de me remettre de ma toux avec les médicaments de commerce. Après avoir été incapable de dormir plusieurs jours, j'ai remarqué pour la seconde fois dans l'année que les médicaments devait y être en partie pour quelque chose. J'ai emmené les emballages des médicaments que je soupçonnais et le médecin m'a confirmé que pour quelqu'un qui souffre d'anxiété et d'insomnie à la base comme moi, ces médicaments était extrêmement déconseillés, car ils contiennent de l'éphédrine.

Alors OK, j'ai pris note. Puis j'ai recherché ce qu'était l'éphédrine.... Une substance proche de l'adrénaline utilisé entre autre comme base pour la fabrication de métamphétamines (coucou Walter White). Utilisée en chirurgie pour maintenir le rythme cardiaque, elle a aussi été utilisé comme décongestionnant ORL... Mais la plupart des pays ont arrêté de l'utiliser hors-chirurgie à cause de ses effets secondaires flippants. En France elle n'est trouvable que sous forme de spray nasal et oriculaire.

Mais au Japon voici les médicaments incriminés lors de ma visite : un médicament pour le rhume, un sirop pour la toux, un médicament pour la rhinite.

Des trucs extrêmement banals quoi. Et je trouve ça assez grave. Cette molécule ayant été découverte par un laboratoire japonais, y'a probablement un lobby derrière.

Enfin bref, si vous êtes au Japon pour une longue durée et que vous êtes comme moi quelqu'un qui souffre physiquement du stress, vérifiez bien que le mot エフェドリン ne figure pas dans la liste des ingrédients de vos médicaments même les plus insignifiants. Bisous.

 

Les mots clés : 風邪薬(kazegusuri-médicaments pour le rhume) 鼻炎(bienn-rhinite) アレルギー(alerugi-allergie) くしゃみ (kushami-éternuement) せき 咳(seki-toux) 鼻づまり(hanazumari-congestion nasale) 鼻水(hanamizu-écoulement nasal) のどの痛み(nodo no itami-mal de gorge)

 

Autres mots clés : 下痢(geri-diarrhée) 便秘(benpi-constipation) 漢方薬(kanpokaku-médecine chinoise)

 

Voilà voilà tout ce qui me vient en tête là maintenant. Je complèterais probablement cet article au fur et à mesure de mes expériences, de ce qui me vient en tête et de vos suggestions/questions auxquelles je suis pleinement ouverte.

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Published by Claire - dans A propos de....
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28 juin 2013 5 28 /06 /juin /2013 00:18

La vision que le monde porte sur le Japon reflète une image bien précise de la femme japonaise, et de sa place dans la société : un pays machiste où la femme sert l'homme, elle est timide, infantile, soumise, fragile, elle met sa main devant sa bouche quand elle rit. Elle est toujours apprêtée, cache sa poitrine mais à souvent les fesses à l'air, s'habille et se maquille de façon à paraître le plus jeune possible.

 

http://www.capsulecomputers.com.au/wp-content/uploads/maid-cafe-SMASH.jpg

Les maids : l'incarnation même de la cruchasse servile à la japonaise

 

Cependant de plus ou moins récentes discussion m'ont fait prendre conscience que c'était BEAUCOUP plus compliqué que ça. Tantôt présentée en grandes répressives face au sexe, tantôt en nymphomanes délurées : ces deux images contradictoire soulèvent bien la complexité de la place de la femme, et aussi celle de l'homme au Japon. Certains d'entre vous le savent : je suis très féministe. Si certains en doutent encore : le féminisme n'a rien d'une guerre femme VS homme, il s'agit juste de se mettre sur un pied d'égalité, où nous existons en temps qu'être humain avant d'être ce qu'on a entre les jambes, ce qui, je trouve, discrimine absolument les 2 sexes.

C'est aussi pour ça que certains ont du mal à comprendre ce que je fout au Japon et même si il m'arrive de me poser la question aussi, cet article devrait vous faire comprendre que dire que le Japon est un pays machiste n'est ni faux ni vrai. Je ne prétends pas détenir toutes les vérités en ce qui concerne le sujet mais ça fait des années que je classe dans ma tête toutes les info que j'ai recueillies sur ce sujet et j'ai l'intention de vous reporter ici les différents points de vue entendus de japonais de tout sexes et de tous âges, et d'expatriés, ainsi que des constats personnels. Je ne compte pas vous annoncer à la fin de l'article une vérité générale, mais vous proposer tous ces points de vues, des réflexions personnelles et laisser chacun face à ce complexe problème avec des éléments de réponse à gamberger. Ilest aussi possible que certains éléments me manquent, et je vous invite fortement à en discuter avec moi dans les commentaires : votre avis m'intéresse beaucoup. Et il y a aussi le fait que je n'arriverais peut être pas à tout synthétiser en un article, en effet, il est plus que possible que cet article dépasse le seul cadre de la femme dans le couple et l'article risque de déborder largement du titre. Je vais commencer par confirmer un peu le portrait ci-dessus puis le nuancer petit à petit, ne vous étonnez donc pas si j'enfonce un peu des portes ouvertes au début.

 

 

1. Sois belle et fait bien attention


Voici un premier point qu'on pourrait qualifier d'universel : partout dans le monde la femme nait, se voit décorer de petits nœuds, de coiffures plus ou moins sophistiquées. On lui apprend dès le plus jeune âge à quel point il faut souffrir pour être belle, que tu verras, plus tard, quand tu te maquilleras, et attention, exagère pas sur le goûter : laisse le reste à ton frère ! On lui dit en guise de compliment ultime que : toi, tu vas tous les faire tomber / tu vas briser des cœurs ! Et d'un autre côté : attention aux garçons ! Ils ne pensent qu'à ton petit corps délicat, soit plus maline qu'eux mais évite de trop t'y frotter.

 

Il faut que tu sois féminine ! Arrête avec ces talons et cette jupe, ça fait pute ! Maquille-toi mieux que ça ! Fais en moins, ça fait pute !

 

Ne me dites pas qu'on fait pas ça chez nous ! Le problème est le même ici. Ce qui s'ajoute à ça, c'est la culture. Celle de l'unité, celle de la normalité. Ne pas perturber l'ordre en place, c'est comme ça et puis c'est tout. En France et dans beaucoup d'autres pays on aime protester, être un peu différent, c'est un peu la guerre, les femmes sont belles, font attention et doivent aussi ne pas se laisser faire. Ici,mettre un pain dans le nez de celui qui s'approche de trop près est inimaginable. La seule solution au problème est de faire en sorte de les éviter : il faut se faire discrète. Tout en ayant sur soi tout ce qui est considéré comme joli et sexy, à coup de mini-jupes et de maquillage outrancier, parce qu'il faudrait pas être un sac à patate, si jamais on croisait l'homme de notre vie, ou même que si quelqu'un venait à poser les yeux sur nous, faudrait qu'il se dise qu'on est jolie, quand même.

Si un de ces hommes en rut fini par jeter son dévolu sur nos fesses, c'est que merde, on a pas réussi. Il m'a vue, je suis grillée, c'est ma faute.

 

Comment croyez-vous que ça s'appelle ? La honte. Avec un procédé bien connu de chez nous on place la femme dans un contexte de honte perpétuelle : il FAUT être belle, absolument ! Mais il ne faut pas rentrer dans un contexte de séduction, parce que la barbe un peu... surtout si on a 14 ans. Prendre un soin particulier de son corps, et faire en sorte que personne n'ai envie de le toucher, où même le regarder, il faut pas perturber l'ordre public en faisant se diffuser des hormones, mais si je suis pas jolie, je ne suis rien.

 

http://yukiao.jp/wordpress/wp-content/uploads/cx_040.jpg

 

Ce phénomène n'est pas particulièrement japonais, et pourtant il y a du pire ici, parce que la honte est japonaise. La fierté est un sentiment collectif il n'a pas à s'immiscer dans l'individualité, si tu es fière de ce que tu es, cela voudrait dire que tu te sens au-dessus des autres.

 

D'autant plus que si l'érotisme féminin dans l'imaginaire collectif à encore de beau jour devant lui dans le monde, au Japon on en a un particulièrement costaud.

 

2. La japonaise, érotisme et pornographie

 

Je crois que si cette image là est inconnu à ton cerveau, tu vis dans une grotte :

 

http://3.bp.blogspot.com/_b2yMlqZErJQ/TFs1w4sWC9I/AAAAAAAAALQ/VgsHlIa9r6o/s1600/japanese-school-girl-751238.jpg

 

"Coucou, hihi, j'ai 13 ans, tu veux voir ma culotte ?" résumerais bien l'érotisme japonais. La jeunesse est la clé. Un peu plus loin vous trouverez les gros nichons. Bon ça je pense que du coup vu la morphologie ambiante ça laisse tranquille pas mal de japonaises, mais les rares filles qui ont des gros seins doivent avoir une vie assez atroce. Moi ça va parce que je suis étrangère et que je fais peur mais les japonaises, les pauvres.

 

C'est simple : plus vous avez l'air d'une gamine, plus vous serez excitante. Ce qui est assez cradingue d'un point de vue étranger. Exemple type bien connu : les idoles japonaises, qui consistent à être euh... jeune.... peut vêtue.... stupide... parler avec une voix aiguë assez ignoble... Et savoir vaguement danser et chanter...

Voyez plutôt :

 

 

 

 

 

Si vous avez réussi à ne pas interrompre la vidéo en scotchant c'est que vous êtes fort psychologiquement, et je crois aussi je crois pouvoir vous dire sans erreur que vous avez perdu un certain nombre de neurones.
Eh bien sachez que toutes ces... petites filles en porte jarretelles sont actuellement dans un groupe de 86 filles, et on peut dire que c'est un bon chiffre. On peut aussi préciser que comme les membres bougent beaucoup et les données aussi je vais avoir du mal à vous donner une moyenne d'âge mais il y a quelques années l'une des membres avait 11 ans, et actuellement j'en ai au moins trouvé une de 14 ans. Je n'ai qu'une seule chose à dire à ce propos : vomit.

Ce groupe est ETREMEMENT populaire. Genre même si vous regardez le public et que vous constatez majoritairement des mecs un peu bizarres, elles ont aussi beaucoup de fans féminines et la majorité des japonais vont s'accorder sur le fait que AKB c'est MIGNON....

Incroyable de se dire que personne réagit, pourtant il serait difficile de nier que le groupe est pas essentiellement fait pour satisfaire l'œil (et un autre truc à mi-chemin entre les yeux et les pieds) de l'homme hétérosexuel un peu délaissé... D'autant que bizarrement, les membres n'ont pas le droit d'avoir un petit copain, comme si c'était pas pour que les hommes puissent bien s'imaginer des choses étranges.

Même si je me vois obligée de nuancer mes propos vu qu'en général les groupes populaires masculins subissent la même réglementation.

 

Vous l'aurez compris, même si la jeunesse est appréciée partout, ici sa frôle la pédophilie... Si ce n'est que ça la touche carrément. En effet au Japon il est possible de trouver des magazines et BD pédophiles voire zoophile d'ailleurs. Il semblerait que l'état japonais considère que ces gens malades passeront moins à l'acte si ils ont moyen d'utiliser ces supports comme exutoires...

MOUAIS.

Même si ce mode de pensée a une logique certaine, ou plutôt une certaine logique, on peut déjà se demander si ça vaut la peine d'utiliser des enfants pour poser (je sais pas à quoi ça ressemble et jusqu'où ça va, donc sur ce point je ne fais que supposer, j'ai pas trop trop envie de voir). Quant aux mangas j'ai des amis qui avaient trouvé un bouquin abandonné bien fourni avec toutes sortes de BD dedans des plus normaux aux plus cradingues et j'ai eu l'occasion de voir le mal en face et euh.... c'était tellement choquant que j'ai vraiment pas envie d'en parler. Bon, au moins c'est pas de vrais gamins.

Mais l'autoriser est aussi un moyen d'accepter la pédophilie plutôt que de la soigner, voir de laisser penser que c'est finalement pas si grave, et ça, c'est dangereux.

Et attention là je parle vraiment d'enfants, même pas des ados ! Dans le cas des AKB et des idoles et la popularité qui va avec (allez pas penser que tous les japonais lisent des revues pédophiles non plus) là c'est vraiment public et assumé, donc je suppose que le japonais moyen trouve ça pas trop grave de zieuter des gamines de 13 ans en jupette. Et c'est plus que dangereux selon moi. C'est vraiment UN truc que je leur excuserais JAMAIS !

Comment éviter dans ces conditions de donner un côté sexuel à la collégienne lambda qui rentre des cours ? Même si il est possible de choisir sa longueur de jupe d'uniforme, les jeunes filles ont tendance à les raccourcir quand personne regarde en enroulant le haut de la jupe au niveau de la ceinture. Entre les jeunes filles qui veulent ressembler à leurs idoles pour être cool et les bonhommes qui veulent se faire lesdites idoles je vous dis pas le BORDEL.

Ensuite autre problème, au niveau de la pornographie japonaise, célèbre pour être particulièrement étrange, on aura vite fait de savoir que la femme est souvent complètement passive, elle est souvent qu'à moitié consentante voire carrément réticente et particulièrement réduite à rien, c'est vraiment humiliant et je m'étendrais pas sur le sujet je pense que vous avez compris le principe.


3. Histoire et religion

Petite pause historique, je rappelle pour la forme que la religion du Japon est le Shintoïsme, qui se même harmonieusement au Bouddhisme depuis fort fort longtemps.

Il est assez étrange de constater que le dieu principal du Shintoïsme est... Une femme !

En effet Amaterasu est la déesse du soleil et reine du royaume des cieux est si importante que c'est elle qui est représenté par le disque rouge du drapeau japonais, parfois représenté aussi avec ses rayons. Tous les empereurs du Japon sont censés être ses descendants.



 

http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/e/e5/Amaterasu_cave.JPG/500px-Amaterasu_cave.JPG

On peut se demander quelle logique pousse donc les empereurs à être tous des hommes... Enfin il existe quelques impératrices, notamment au 7ème et 8ème siècle, mais tous en période transitoire en attendant que machin chouette ai l'âge de les remplacer.

Par contre il existe une trace d'une Impératrice importante dans les écrits chinois : l'empereur chinois Wei aurait entretenu des rapports cordiaux avec une Reine du Japon nommée Himiko dans les années 200. La légende en fait un personnage particulièrement puissant et important dans une société matriarcale : seule son jeune frère et son cuistot avaient le privilège d'être dans son entourage, le reste du château aurait été peuplé uniquement de femmes. On lui prête toutes sortes de pouvoir magiques voir des assimilations avec Amaterasu elle-même. Même si les écrits japonais n'attestent pas de son existence il semblerait qu'elle soit officiellement reconnue comme ayant existé. En effet des chercheurs japonais avaient déclaré en 2009 avoir trouvé sa tombe vers Nara : d'un côté la tombe semblait un peu trop moderne pour dater de cette époque mais des datations au carbone 14 confirmeraient la période... sauf que l'agence impériale refuse l'exhumation et on en saura rien.... COMMENT QUE JE SUIS DECUE MON DIEU

En outre, d'après mon ancien prof d'histoire du Japon, l'introduction du confucianisme à partir du 6ème siècle jusqu'à son top level vers les années 1600, aurait grandement contribué au développement du style de vie patriarcal et phallocratique (j'aime pas ce mot... je visualise un gros zgeg qui sort de nul part à chaque fois que je l'entends) actuel du Japon. Si un japonais vous sort un jour que vous devez un peu fermer votre gueule parce que dans la tradition japonaise c'est comme ça vous pourrez donc lui foutre un livre d'histoire dans la gueule en lui disant que ce mode de pensée est chinois : ça risque de le calmer.

Visualisez donc la petite japonaise un peu niaiseuse qui vous maintient dur comme fer qu'elle sait pas à quoi ressemble un zizi (j'ai une anecdote dans laquelle des potes avait dessiné une stouquette par terre pour des raisons que j'ai oubliées et qui sont sûrement inexistante, et une amie japonaise - au demeurant adorable - est restée pantoise devant en demandant ce que c'était.... Le pire c'est qu'elle avait l'air sincère et est avec le même mec depuis 6 ans on se pose beaucoup de questions sur leur vie intime) qui vous fait des petits gâteaux et vous prépare votre goûter pour le travail, vous laisse faire ce que vous voulez d'elle parce que c'est dans vos gènes vous y pouvez rien, pauvres hommes.

WONDERFUL ISN'T IT ? Vous ai-je précisé que le prix à payer dans un premier temps est qu'elle n'utilise son portefeuille que pour payer les transports jusqu'à vous, suite à ça vous paierez TOUUUUUUUUUUUT et en théorie vous déciderez aussi du rendez-vous mais attention si elle a envie de rajouter des trucs à la liste de resto-karaoke-purikura et, vous l'espérez, love hotel alors tenez-vous bien ! Elle va "subtilement" vous faire remarquer que "oooooooh j'aimerais trop çaaaaaaaaaaa" et si vous décidez d'ignorer cette alarme fluo et suraiguë, elle risque de gonfler ses joues (oui, ici une femme en colère gonfle ses joues, parce que c'est super naturel comme réaction)

Non ça se tient, selon moi.

Donc voilà homme, tu tiendras le rôle de petit papa pervers sauf que t'as aucun pouvoir contre elle ! Sauf si t'en veux plus dans quel cas c'est réglé de toute façon elle en a sûrement 4 comme toi à côté pour peu qu'elle soit jolie.

Bon, elles ne sont pas toutes méchantes, loin de là, mais l'argent est VRAIMENT très important pour elles.

Suite à ça, si elle a décidé que vous êtes le meilleur parti prix, il faut penser vite au mariage hein, parce que quand même !

Au Japon même si bizarrement le taux de célibat est particulièrement important, on pense très vite au mariage. Beaucoup de garçons et de filles restent chez leurs parents jusqu'à ce jour même si ce mode de vie tend à se dissiper parce que les enfants sont souvent obligés de bouger pour leurs études et leurs travail, tout n'est plus aussi fixe. Par contre j'ai l'impression que ça leur fait peur et ce qui précipite parfois les choses c'est le bébé....

Non ce ce côté-là c'est impressionnant, si il y a un bébé en cours il FAUT se marier.
Je comprends pas trop pourquoi d'ailleurs parce que quand c'était le cas en Europe c'était principalement pour des raisons religieuses. Enfin voilà de ce côté-là c'est vraiment bluffant comme c'est automatique et j'ai tendance à trouver ça un peu triste parce qu'on a l'impression qu'aucun des deux n'étaient vraiment prévus...

La phase séduction-mariage terminée, il semblerait que l'image soumise et docile de la femme japonaise a un versant assez peu connu à l'extérieur du pays. La vision officiele du pays qui arrange tout le monde c'est le ご主人("goshujin"->le maître) et son 奥さん("okusan"= en gros, celle qui est "au fond"...) qui s'occupe des enfants, de la bouffe, de la maison et monsieur fait gagner l'argent et l'honneur à sa famille. Bon je crois que vous visualisez bien.

Maintenant je vais ajouter une dimension plus méconnue qui peut nuancer un chouïa cet image un peu cracra/années 20. Si vous discutez un peu avec des japonais qui ont un peu plus de 30 ans et qui ont une vision d'ensemble et une culture un peu plus approfondie ils risquent de tous vous dire la même chose : les femmes sont celles qui ont le plus de caractère au Japon et les hommes sont une sacré bande de petites fiotes lâches et fébriles. J'avais entendu d'une oreille ce genre de choses mais depuis que je suis dans le Kansai qui est un peu le Marseille japonais (à son échelle hein) j'ai entendu ce propos plusieurs fois, notamment dès l'avion par une mamie japonaise assise à côté de moi qui m'a demandé ce que je pensais des japonais. Elle m'a dit "ils sont gentils hein ? Non franchement les japonaises ont beaucoup plus de caractères eux ils sont mignons mais qu'est-ce qu'ils sont mous du genou..." propos que m'a tenu mon propre homme 2 jour plus tard. Sur le coup je me suis dit "gentils... gentils... faut voir" puis je me suis rappelé que finalement c'était pas tant la méchanceté que la lâcheté des japonais qui rendaient les relations si difficiles. J'ai fini donc par me rendre compte que c'était pas faux. 

En revanche l'image que se font les japonais de la femme mariée est un peu plus proche de la vision des films de Miyazaki. La femme forte, combative qui gère absolument tout, même si elle est parfois réduite à rester dans l'ombre. 

En effet depuis l'époque des samouraïs contrairement à ce qu'on pourrait penser c'est la femme qui gère traditionnellement le budget familiale. C'est certes l'homme qui gagne cet argent mais dans certains couples il y a un accès très limité : certaines femmes confient donc à leur mari de "l'argent de poche" pour les sorties, le reste nécessite l'accord de la matriarche. L'empreinte de cette tradition est facilement vérifiable en mettant les pieds dans une banque : vous remarquerez qu'au moins 80% des employés donc des femmes. L'image vénale des femmes trouve donc facilement ses racines dans cette tradition, mais on y trouve aussi une image de la femme raisonnable, clé de voûte de la famille et de la cohésion sociale.  Une fois mariée, la femme devient mère. Vous remarquerez d'ailleurs vite qu'une fois la famille fondée, les époux s'appellent l'un l'autre "Papa" et "Maman".

Si les européennes ont tendance à avoir pitié des femmes japonaise victimes du machisme, le fait que ça tende à bouger très lentement à une raison simple : les japonaises semblent s'en contenter fortement. Contrairement aux français qui aiment faire des vagues, le japonais est davantage caméléon. Les femmes ici ont l'air d'avoir trouvé une situation qui est finalement plus avantageuse que celle de l'homme. Elle est peut-être condamnée à se taper les gamins qui crient et le mari qui rentre bourré à minuit toute la semaine, mais déjà beaucoup d'entre elles ne font finalement plus ou peu d'enfants, et il est parfaitement accepté que le mari parte travailler à l'autre bout du pays pour subvenir aux besoins de la famille. Si un mari a un moyen de gagner un maximum d'argent possible il doit le saisir quels qu'en soient les conséquences. Certaines femmes japonaises ont l'air un peu d'abuser de cet homme à disposition, aussi j'ai entendu mon ancien collègue chef de cuisine du restaurant dans lequel j'ai travaillé en 2009 que "depuis que notre fils est là elle n'est plus la même, c'est plus une femme, c'est une mère... Elle me réveille en trombe avant le boulot et me force à passer l'aspirateur avant d'aller travailler" et je rappelle qu'il bossait entre 70 et 100 heures par semaine.

Ceux d'entre vous qui lisent des mangas et mirez des animés japonais auront certainement remarqué cette bonne femme tyrannique maîtresse de son domaine. C'est donc pour elles une sorte de moyen d'avoir le beurre, l'argent du beurre et le sourire de la crémière que de ne pas travailler et laisser l'homme faire le beau avec ses responsabilités et ses costards à son travail pendant qu'elles font la vaisselle vu qu'elles disposent de l'argent et de davantage de temps libre en plus de voir grandir leurs enfants.
 

 

 

J'espère que vous aurez compris donc que il n'y a rien de tout blanc et tout noir : si la femme juvénile est un peu considéré comme un objet sexuel puis une potentielle femme douce et jolie, une fois entrés dans le "monde des adultes" difficile de savoir lequel des deux sert l'autre. S'il est assez choquant parfois de voir un homme s'affaler en rentrant du travail pendant que la mère, qui bosse à mi-temps, fait la cuisine et lui sert son riz sans un merci (scène vue) cette situation découlerait peut-être de la volonté des femmes de s'identifier au modèle occidental. Certaines japonaises vont dire être en admiration devant ces femmes qui peuvent concilier un emploi et le rôle de mère sans particulièrement réfléchir au fait que ça marche parce que le père le fait aussi. D'autres abandonnent même la maternité, et d'autres se conforment au modèle "traditionnel" et reste à la maison. Et dans ce cas on peut aussi trouver choquant que ces femmes aient une vraie vie de famille pendant que le père bosse comme un forcené et se fasse engueuler en rentrant, et encore plus quand celui-ci est condamné à bosser à l'autre bout du pays.

 

 

Si on résume en gros, la femme serait en rapport de séduction afin de trouver le mari le plus enclin à s'occuper d'elle et assurer la protection de la famille, à l'ancienne quoi. Mais il semble y avoir un déséquilibre dans leurs rapports à cause du renfermement sur soi et d'un tabou de la sexualité que je soupçonne d'être assez récent. J'ai ouï dire que cette honte de la sexualité (notamment féminine) n'était pas présente auparavant et se faisait donc naturellement, vous pourrez d'ailleurs trouver des estampes anciennes assez osées, du porno en fait. Mélangez du puritanisme avec un imaginaire érotique assez fourni depuis fort longtemps, ça donne de la frustration et des couples sans relations. Mélangez de l'individualisme à une culture où on dissimule ses sentiments au grand public et ça donne des jeunes timides et égoïstes.  

 

Voilà en gros comment je vois les choses à savoir donc si il est préférable d'être une femme fragile, polie, docile, mais aussi manipulatrice, psychologiquement forte, raisonnable et maîtresse chez elle ou un homme lâche, libidineux, alcoolique qui ne sais pas contrôler ses pulsions et sacrifie sa vie à sa famille et à son patron. 

Bah oui, c'est sympa pour personne, comme d'habitude. 

 

Pour fouiller d'avantage je conseille :  

Japonaises, la Révolution douce de Anne Garrigue aux Editions Picquier (merci à Guy Bugeau pour me l'avoir offert)

 

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27 juin 2010 7 27 /06 /juin /2010 17:00

Eh oui ! LE BISOU ! Dans notre culture où on se frotte la joue sur autrui dès le matin sans autre forme de procès, ça parait totalement essentiel, élémentaire, banal.

 

http://www.italianipocket.com/wp-content/uploads/2011/10/bise.jpg

 

Et vous vous êtes tous dit un jour "worf ces japonais tout constipés des fesses qui s'incline comme des robots régis par un code de politesse excessif et tentaculaire condamnant le contact physique eeeeeeeuh" *accent de l'intello de Gad Elmaleh*

Mais non, c'est juste comme ça c'est la culture. ça les empêche pas de se toucher en temps normal non plus, même si c'est clair qu'ils se touchent vachement plus une fois bourrés.

 

Mais voilà ici le bisou c'est un acte d'amour, de couple. Si c'est avec la langue c'est même un acte sexuel au même titre que tout autres préliminaire... Bah oui ! Rien d'étonnant donc à ce qu'on voit pas les japonais se rouler des pelles dans la rue (encore que ça arrive mais vous compterez ces situations sur une seule main en un an), ça revient à peu près à avoir la main dans la culotte de sa copine en public, ça serait moyen quoi. Même si vous pouvez faire ça au Japon, tout le monde fera comme s'il n'avait pas vu, mais faut aimer être exhibitionniste.

 

Pour les amateurs de drama (série) japonais et d'animés, vous avez tous été outrés une fois parun petit bisou sur la joue qui déclanche un rougissement excessif et un petit couinement suivit d'un petit "OHLALA je suis trop gênée han mais c'était tellement bien mon premier baiser *0*" , idem pour le petit bisou chaste sur les lèvres entre adultes consentants que tout de suite c'est la folie, alors que vous ça fait 15épisode que vous attendez le roulage de pelle, bascule sur le canapé et arrachage de fringues. Bah non, petit bisou et tout le monde est satisfait, et si vous regardez ça avec une japonaise elle va faire "oooooooh c'est trop mignoooon".

....

 

http://blog-imgs-47.fc2.com/f/i/n/fine35/23612_34955_1044.jpg

Je sais même pas si on peut encore qualifier ça "un bisou"


NAN C'EST PAS MIGNON C'EST FRUSTRANT ! ILS ONT PAS UNE LIBIDO PLUS AVANCEE APRES 15 EPISODE DE "hanlala je l'aime mais je sais pas c'est compliqué, son père est riche, je suis pauvre, et il est promis a la riche du lycée (oui dans les drama ils vivent 40 ans en arrière)"?

Vous dites-vous.

 

Bah certes, c'est pas à ce point hein, enfin ça dépend, je crois que si effectivement un japonais tombe amoureux ça risque de prendre 3 ans parce que ça leur déclanche une timidité maladive toutes ces émotions superflues, et en plus il voudra y mettre un côté drama parce que le japonais est romantique (et mon cul, c'est du poulet) en vous trouvant toutes les raisons les plus dramatiques possible pour prendre son temps.

 

(AH puis attention je vais spoiler votre série préférée qu'est Hana Yori Dango chères lectrices qui n'ont pas tout vu)

 

Donc oui ça me rappelle Hana Yori Dango (un drama aussi) que en 2 saisons et un film, y'a 2 petits bisous à la con, et à la fin c'est direct "OH CHERI JE SUIS ENCEEEEEEEEINTE" c'est dire ce qu'il se passe après le bisou que vous ne voyez pas HAHAHHAAHA (oui là je gâche votre mythe selon lequel Yamapi et Jun Matsumoto sont tout blancs tout chastes -ON Y CROIT- XD) nan mais seuls sur une île déserte pendant 1 mois à 22ans, vous croyez qu'ils vont se faire un pauvre bisou vous ? HAHAHA

 

Eh oui, le Japon c'est Disneyland : conception pendant l'élipse. Avec des graines, des fleurs et des choux bien sûr, faut pas déconner.


Donc forcément nous avec Sonia quand on a envie de créer un buzz en soirée on sort un truc du genre "baaaaaah nous en France on s'embrasse pour se dire bonjour !". Si vous avez affaire à un tombeur expérimenté il prendra une voix connaisseuse et vous fera "Ah ouais sérieux ? Dites donc c'est chaud cacao chez vous ça doit être sympa, mais ça me gênerait drôlement didadidadouu". Si vous avez affaire à un mec qui croit vivre dans "Amour, gloire et beauté" et qui passe son temps à faire la misère aux filles avec des justifications foireuses du genre "oh tu sais mon père a le cancer, ma dernière copine se droguait au rouge à lèvre, l'argent c'est difficile et je crois que je ne pourrais plus jamais aimer mais je t'aime, mais je sais pas, peut être c'est mieux si on se revoit dans 3 ans, je t'épouserais et on aura 3 gosses tel Riri, Fifi et Loulou" et qui en plus y croit afin de se persuader d'avoir raison d'être débile en plus d'être un connard, eh bien ce genre de spécimen (qui existe, je vous le jure XD) vous sortira probablement ça "OH MON DIEU !! Oh lala je pourrais pas je tomberais amoureux de toutes les filles à qui je dirais bonjour !!"

Et là vous vous dites "ahlala quelle sacré rigolote qu'est-ce qu'elle va chercher !" sauf que cette dernière phrase là, c'est une sitation de Tomo mon ex, il m'a sorti ça texto, alors je déconne pas XDD

 

http://i.imgur.com/04Zvg.jpg

"Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeh ?"


Et si vous avez affaire au mec maladivement timide qui n'a jamais serré une fille dans ses bras ça va donner un truc un peu excessif genre "AAAAAAAAAAAAAAAH SERIEEEEEEEEEEEEUX NAAAAAAAAAAAN TU DECOOOOOOOONNES ?". C'est sympa aussi.

A ce propos j'ai pour vous une scène de vécu ! Visualisez une soirée étudiante (que nous on est celles qui sont hors propos mais qu'on invite pour se la péter), 300 japonais, 2 étrangères. On se sent super belles et intéressantes dans ces moments là vous avez pas idée XD enfin bref. On discutait avec 2 jeunes hommes ("on" c'est moi et Sonia) et on sort donc notre phrase buzz, réaction excessive blabla. Mais nos petits timides on quand même le goût du risque et la zigounette émoustillée alors ils sortent "alors pour vous c'est vraiment NORMAL de chez NORMAL ?" 

"Bah oui, on fait ça a tout le monde même ceux qu'on connais pas, les parents les grands parents, tout le monde"

"Vous pouvez nous montrer ?"

*bise entre Sonia et moi*

"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH CA DOIT ETRE TROP GENANT"

"on vous dit que non bande de sacs à patates"

"Bon j'ai une idée ! On fait un pierre-papier-ciseau et celui qui gagne, il vous fait la bise !"


=_=


"Ok XD"


C'est Jin le petit mignon qui s'y est collé en premier, et encore une fois réaction très excessive telle :

"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH" *tombe à genoux par terre cachant son visage cramoisi dans ses mains* "C'EST TROP GENAAAAAAAAAAAAAAAAANT"


Et à nous de se taper un fou-rire XD après l'a fallut leur parler de la bise à la vendéenne : "chez nous c'est 4" et bien sûr z'ont tout les deux voulu essayer etc. ou comment avoir l'impression de se prostituer alors que c'est une bise quoi.


Le choc des cultures.

 

http://www.kotaku.jp/photo/120215patch.jpg


Et l'hypocrisie générale, quand un mec une fois qu'il vous a fait la bise en hurlant qu'il est trop timide, trouve normal que la suite logique des évènements soit "je peux te toucher les seins ?"


Sacré eux.

 

Cela dit je vais vous faire rire mais mainteant quand je regarde Desperate Housewives avec les gens qui se roulent des pelles à tout bout de champs devant tout le monde, bah je suis choquée XD


゚・:,。゚・:,。★゚・:,。゚・:,。☆゚・:,。゚・:,。★゚・:,。゚・:,。☆゚・:,。゚・:,。 ★゚・:,。゚


"Vous savez que les filles très bêtes genre celles qui traînent à Shibuya, bah une fois mariées quand elles font la cuisine, elles lavent le riz avec du produit ?"


(Daisuke)

 

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14 avril 2010 3 14 /04 /avril /2010 21:16

En fait le petit cœur dans le titre était ironique.

 

Je compte faire un dossier sur les remarques que jai à faire sur le couple japonais, sur plusieurs sujets précis, on commence par les mecs.

 

Oui parce que s'il est bien une chose que la française fantasmagorise, c'est bien le petit copain japonais dont elles rêvent.

Je vais pas leur donner tord, il faut bien dire une chose : le japonais, quand il est réussi, il est magnifique.

Je vous jure ce sont des œuvres d'art leurs visages, leurs cheveux soyeux, leur regards de braise, leurs petites fesses moulées dans des jeans dernière tendance, leur allure exagérément frimeuse etc.

 

Mais derrière cette apparence digne des plus belles descriptions angéliques se cachent des autistes psychopathes vénaux pervers mythomanes alcooliques sexuellement inaptes et SURTOUT indisponibles.

 

Eh oui.

 

Et là vous dites "oui enfin on sait bien mais ils ne sont pas tous comme ça". Ouais. Mais je vous laisse le soin de trouver un seul homme qui ai moins de 2 de ces caractéristiques, vous allez voir comment c'est marrant. Moi j'adore :D

 

analysons donc !

 

♥Les petits copains japonais sont ♥

 

♥Autistes


Bon bien entendu je ne parle pas de la pathologie, c'est une façon de parler. Mais en parlant de parler justement, fort est de constater que vous aurez du mal avec nos amis les jaunes, puisque ces messieurs ont quelques petits problèmes pour transmettre leurs pensées.

Le langage de base de l'homme japonais se constitue de ces quelques phrase, si vous êtes un lecteur masculin vous pourrez briller auprès des filles tel un bilingue avec ces quelques rudiments :

 

Entretenir la discution :

いいね - ii né

C'est bien

いいよ - ii yo

D'accord

そうですか - sô desu ka

Ah bon

なるほど- naruhodo

En effet

分かった - wakatta

J'ai compris

お父さんの仕事は?- otô san no shigoto wa ?

Quel est le travail de ton père ?

Refuser/repousser un rendez-vous :

いそがしい - isogashii

Je suis occupé

だめになちゃった - damé ni nachatta

En fait c'est pas possible

ようじあるよ - yôji aru yo

J'ai quelque chose à faire

Conquérir la belle :

デートしよう - deeto shiyou ?

On se fait un rendez-vous galant ?

かわいいなぁ - kawaii naa

T'es mignonne

俺も猫好き - ore mo neko suki

Moi aussi, j'aime les chats

ラブホテルに行こう?- rabu hoteru ni ikou

On va au Love Hotel* ?

 

Bien entendu on peut entretenir des conversations intéressantes avec des japonais, sur la culture, la nourriture, les films, la musique et toutes autres joyeusetés. Par contre pour tout le reste de vos relations intimes, et questions de couple, contentez vous de "ah bon" "en effet" "d'accord" et "je suis occupé". Dès qu'il s'agit d'une question importante qui vous turlupine vous pouvez être sûre qu'il répondra par un truc inutile à côté de la plaque, c'est tout un savoir faire.  Si vous voulez connaître la définition du mot "tourner autour du pot" sortez avec un japonais.

 

http://www.asianoffbeat.com/OddNews/Japanese-Couple-Young-2.jpg


Difficile de s'engager sentimentalement avec quelqu'un avec qui on ne peut pas parler mieux que ça ? A qui le dites-vous ! C'est effectivement une calamité, vous ne savez jamais ce qu'ils veulent, jamais ce qu'ils pensent. L'autisme touche AU MOINS un bon 70% de la population japonaise. Vous vous dites "COOL, 30% du reste" sauf que les japonais autistes, s'ils sont les plus rageants, ne sont pas les plus louches

 

*Love hotel : oui au Japon, y'a des hotels juste pour les petites cochonneries entre (plus ou moins) adultes, si ça peut paraître louche une fois sur place quand on constate l'absence d'insonnorisation des maisons (souvent en bois), bah on comprend.

 

♥Psychopathes ou instables

 

Les psychopathe c'est souvent la couche à problème familiaux cumulés. Ils sont à priori pas trop autistes mais ont des réactions hors-propos ou excessives, lunatiques, ils ont tendance à tirer la gueule, insulter, souffrent d'impolitesse importante et autres complications sociologiques. Masaya en tirait une petite couche de ce côté là XD. 

 

♥Vénaux

 

http://www.asianoffbeat.com/OddNews/Japanese-Couple-Young-3.jpg

 

Vous croyez que les français ne pensent qu'au fric ? Que "l'argent ne fait pas le bonheur" n'est plus du tout pris au sérieux depuis bien longtemps par chez nous ?

Eh bien vous vous trompez. En France on vit d'amour et d'eau fraîche par rapport aux Japonais ou ils sont matérialistes et superficiels à l'extrême.

Donc au Japon le but ultime d'une vie c'est de se couvrir d'or, et bien sûr trouver the perfect match pour y parvenir, c'est très pratique. Mais j'y reviendrais parce que en fait les hommes ne sont pas les plus concernés, puisque c'est eux qui travaillent et que c'est à eux qu'incombe le rôle de ramener l'argent, le mérite importe surtout. Sauf que chez les petits jeunes qui en ont marre de faire comme Papa qui a beau être encensé par tout le monde il a une vie pourrie, pas de vie sexuelle, alcoolique et si y'a bien une personne qui touche pas à son propre fric, c'est bien lui. Et comme on les comprend. Donc ils cherchent les boulots dans lesquels ont se fait le moins chier et c'est très bien... sauf que ça suffit pas à être top fashion sa mère donc la solution : extorquer sa copine ! Eh oui.

 

Il semblerait qu'il y en ai pas mal (Masaya :D) dans la nouvelle générations de petit Jeunz. Donc si votre chéri fait un boulot à la con mais s'habille trop bien et veut être Mister Gucci Number 1 de Shinjuku : méfiez vous.

 

♥Pervers

 

Ah ça c'est bien connus, les japonais étant toujours très occupés, incapable de communiquer avec le sexe opposé puisque depuis leur plus tendre enfance c'est "petite sœur à la couture, petit frère au foot" et qu'ils n'ont en fait strictement rien à se dire eh bah autant dire que pour eux avoir une vie sexuelle épanouie, c'est dur. Très dur.

 http://www.wordpress.tokyotimes.org/archives/salary_man_loincloth04.jpg

Le problème c'est avant tout le choc culturel : il ne faut pas oublier que la morale judéo-chrétienne qui nous a influencé malgré nous, que même nos films pornos ils sont sains comparés aux leurs (exposés pratiquement en pleine rue à l'entrée des sex shops, mais avec une petite mosaïque sur le zizi quand même), eux ça concerne que la minorité chrétienne. Donc le côté sacré de la relation sexuelle non c'est vraiment pas pareil, alors si vous croisez un joli et jeune garçon en boîte il hésitera pas à vous dire le premier soir avec un naturel déconcertant : "hey cocotte on va au love hotel pour bien finir la soirée ?". En même temps faut bien qu'il en profite une fois marié ça sera une fois par mois si madame est coquine alors hein XD.

 

Donc voilà le problème principal étant le fait d'être trop occupé (on en parlera plus tard), ou incapable d'avoir des relations épanouies avec sa femme, ou de ne jamais parler à des femmes et de vivre jusqu'à 40 ans et ce qui s'ensuit sans avoir touché à autre chose qu'à une prostituée.... bah ça fait des mecs super frustrés qui vivent de manga/livres/films dégueulasses et passent leur vie à regarder sous les jupes des lycéennes.

 

Pour les plus jeunes, y'a moins ce problème mais ils pourront vous paraître pervers vu que comme je l'ai dit, ils sont plus directes (pour le cul seulement, les sentiments c'est autre chose). Et faut aussi savoir que s'embrasser et faire l'amour pour eux c'est a peu près la même chose donc ce qui peut paraitre pervers est en fait une grosse différence culturelle. Si une française hésite pas trop à rouler une pelle pour le fun, le reste est pas forcément évident, mais pour lui si XD

 

♥Mythomanes

 

Nos amis les japonais et japonaises mentent de leur naissance à leur mort sans s'en rendre compte, par politesse. De "oh tu es jolie" à "comme vous parlez bien japonais" à "j'ai pas trop le temps en ce moment" à "tu es la plus jolie fille du monde" à "je n'ai d'yeux que pour toi" à "je t'aime", on comprend vite qu'il est impossible de savoir ce qui est dit par réflexe, par principe, pour faciliter la tâche ou sincèrement.

Le mensonge poli existe aussi en France pour décliner 2-3 invitations de personnages collants mais au final beaucoup trouvent la suite trop chiante pour continuer à mentir bien longtemps.

Au Japon non. On se sent souvent très flattés de la dose de compliments qui nous tombent dessus en arrivant au Japon, mais c'est même pas vicieux en fait... en fait je me demande si ils se rendent compte qu'ils n'en pensent pas un mot.

 

http://actuwiki.fr/wp-content/uploads/2013/03/sarkozy-politique-fiscale.jpg

 

Le japonais il y va franco, il cherche même pas à être logique, il vous connaît à peine que c'est bon il vous aime, il veut être "zutto issho ni" (toujours et pour toujours ensemble) et blablabla, puis une fois qu'il peut dire qu'il a une copine et qu'il se l'est tapé, il disparaît. Soit totalement si c'est un connard, soit partiellement si c'est un japonais normal, nous en reparlerons.

Mais attention aussi : il est évident que "je t'aime" (suki da) au Japon, ça veut dire que vous êtes mignonne, sympa et qu'il vous ferait bien ngouloungoulou plus qu'autre chose... Si on vous le sort super vite alors, vous étonnez pas.

 

Après il est clair que rentre en jeu le fait qu'une japonaise préfère entendre "je suis occupé" à "non ce soir je vois mes potes, on va se foutre une murge et comme on a rien en commun et rien à se dire, j'ai aucune raison de t'inviter" ça joue.

Mais je pense que le problème de base est que le japonais a une peur bleue de se prendre un grand et beau "connard" dans la gueule ou une quelconque dispute, ou de vous dire direct quelque chose qui vous fera pas plaisir. Même quelqu'un qui a une profonde affection pour vous préfèrera s'éloigner sans raison plutôt que de parler du problème en pensant que comme ça personne ne souffre. Sauf que non seulement on souffre, mais on sait même pas pourquoi.

 

♥Alcooliques

 

Ca ils ne vous diront jamais le contraire : les japonais sont alcooliques. Ils boivent sans arrêt et se mette la misère à toutes les occasions. Mais c'est bien connu.

 

http://cdn.lightgalleries.net/4bd5ec1ad73bb/images/drunk_2_012-2.jpg


Le problème pour un copain ? ça donne des problèmes de zizi !

Je vous laisse imaginer le reste :D

 

♥Sexuellement inaptes

 

Eh oui ces pauvres chéris - et là c'est vraiment pas leur faute - les japonais n'ont AUCUNE éducation sexuelle. Les petits cours sur le zizi et les trompes de Fallope qu'on a eu au collège, les histoires sur les MST et l'utilité de la capote, pilule et autre contraceptifs : rien, que dalle, niet.

 

http://www.lesoir-echos.com/wp-content/uploads/9-education-sexuelle.jpg


Heureusement ils ont les livres de culs mais c'est pas trop ça alors au final : capote = pas de bébé, mais ils vous réservent bien des surprises pour pseudo-contourner cette histoire, MST = quoi ? Mais c'est en Afrique ça !, pilule=pour les salopes

Eh oui, ça promet d'être sympathique ! (message subliminal : jeunes filles, gardez les capotes dans le sac et forcez-les :D dites pas vous prenez la pilule il vont pas comprendre sinan)

 

Et pour vous dire à quel point : dans pas mal de magazines pour jeunes hommes, y'a des cours d'éducation sexuelle, photo à l'appui ! C'est très sympa et très drôle XD des fois ça comprend même la drague qu'il y a avant. Comme quoi ils sont incompétents tout court. (Toujours rien vu sur les contraceptifs par contre...)

 

♥Indisponibles

 

Eh oui le japonais qui passe sa vie au bureau n'est pas vraiment un mythe même si il semble courir à sa disparition puisque beaucoup ne veulent plus de ça, n'empêche que ça se voit pas trop dans la pratique. Tomber sur un garçon qui a du temps à vous consacrer c'est TRES TRES dur.

 

http://yukiao.jp/wordpress/wp-content/uploads/sp_004-450x562.jpg

(image :  Yuki Aoyama Photgraphy excellent site)


Les personnages à viser sont ceux qui bossent dans un truc à horaire fixe comme les boutiques en général.

Les saraymans c'est juste pas possible, ils sont appelés à des heures improbable pour bosser sur un truc à l'entreprise, ou un dimanche, ou jusqu'à des heures improbables. Ceux là sont particulièrement frustrants puisque c'est souvent des changements de dernières minutes, donc il vous annoncent avec une voix mielleuse qu'ils pourront passer du temps avec vous tel jour, puis un jour ou une heure avant "ah non en fait"-> Si vous aimez les ascenseurs émotionnels :D

 

Et y'a ceux qui vivent au dessus de leurs moyens et qui ont 2 boulots (Tomonori :D) pas besoin de préciser plus loin.

Et y'a ceux que ont sait pas, juste ils se servent de l'excuse collective "je suis occupé" pour vous renvoyer bouler.

 

En tout cas voir son copain 2-3 fois par mois pour une japonaise c'est tout à fait normal. Vous avez dit pénible ? En tout cas c'était l'avantage de Masaya, lui je le voyais tout les jours XD (et c'était pas tout les jours sympa d'ailleurs... mais au moins voilà)

 

Vous en voulez toujours un ? =D

 


PS : je précise que ce n'est pas que mes expériences personnelles hein quand même, mais amies, amies des amies, parfois même des japonaises (celle qui ont connu l'amour de chez nous... ne font pas marche arrière)

 


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26 janvier 2010 2 26 /01 /janvier /2010 14:06
Voici un article HS, parce qu'il faut quand même que je vous communique un truc d'une importance CA-PI-TALE si jamais vous venez au Japon, que ça soit pour une courte ou une longue durée, qu'importe :

Méfiez vous des vélos.

Le japonais est poli. Le japonais est courtois. Le japonais est humble. Le japonais est soucieux du bien être d'autrui. Le japonais est respectueux des règles.
Mais mettez cette créature si agréable à vivre sur une bicyclette et vous vous retrouverez face à un être agressif assoiffé de sang, ne cherchant qu'à nuire à tout piétons se trouvant sur son chemin, et à remiédier au problème du surnombre de petits vieux, ne respectant plus rien ni personne.

En effet où que vous soyez, vous risquez à tout moment de vous retrouver sous les roues d'un vélo, quel que soit son conducteur. Au Japon il est normalement interdit de rouler sur les trottoirs en vélo, c'est même souvent très clairement indiqué par un petit dessin stratégiquement placé sur ledit trottoir. Sauf qu'en fait PERSONNE ne roule sur la route en vélo. Et le vélo c'est très aprécié des japonais, c'est bien plus employé que chez nous. ET COMME CA SE COMPREND ! Vu que personne ne dit rien ! Roulez juste sur l'icône "interdit de rouler en vélo" devant un policier, il vous dira au pire "belle journée n'est-ce pas ?" voir même "merci d'emprunter cet humble bout de trottoir dont on m'a confié la surveillance aujourd'hui" mais rien d'autre.

D'ailleurs Ogikubo est un très bon exemple de ce problème : les routes étant immenses et très empruntées, le japonais se sent bien plus puissant avec son petit bolide au milieu des piétons vulnérables qu'au milieu des voitures ! Du coup y'a marqué "interdit aux vélos" tout les 3 mètres, mais nan. Je risque ma vie chaque jours. Parce que déjà ils roulent vitent en slalomant et en klaxonant sans arrêt (voir en fait, ne klaxonant pas, ils préfèrent vous surprendre, et tant pis si vous tournez à ce moment précis). Et si y'a vraiment pas de place, ils ralentissent et "DRING DRING DRING DRING DRING". Moi j'aime bien faire genre j'entends pas. Mais un jour si je suis énervée, je risque de me retourner et de gueuler "MAIS VOUS SAVEZ PAS LIRE ?"... ça peut être vexant de la part d'une gaijin aux yeux verts XD

Et le pire c'est côté sud de la gare, y'a UN endroit avec marqué "NE PAS GARER VOTRE VELO ICI" avec un espèce de petit animal qui pense à un vélo et qui crie "NO !" XD. Eh bah à cet endroit PRECIS, il y a un AMAS GEANT de vélo... MAIS POURQUOI ??? Comme si le japonais sentais son précieux vélo insulté et décidait de le mettre donc partout où il faut pas, et que le pire c'est que tout le monde à l'air d'accord, genre "bah normal quoi, il a un vélo".

Je ne comprends pas, je vous avoue que c'est une énigme. Mais les pires aberrations que j'ai pues voir se situait à Shibuya. Cet endroit où c'est même plus une foule qu'il y a c'est un flot, que dis-je, une cascade continue. Mais ici aussi le vélo est roi. C'est des fous là dessus hein, genre ils deviennent subitement immortels, et profitent de leur frustration quotidienne à se rabaisser pendant toute la journée devant leur patron, leur mère, leurs belle-mère, leur femme, leurs clients, la vénérable chaussure de leur vénérable voisin qu'ils ont frôlé malencontreusement du pied... EH BAH MARRE ! Tuons les tous de toutes façon ils seront partis bien avant qu'on ne remarque quoi que ce soit puisqu'ils deviennent subitement Flash Gordon et VLAF !
C'est ainsi que j'ai vu une fille traverser la foule PUIS la route, parce que elle c'était vraiment la ouf hein, elle a tout fait d'affiler au carrefour, en diagonale allez on s'éclate, on en tue 3 au passage et c'est super.
Mais le pire que j'ai vu, le responsable était... UN GAIJIN ! Qui lui avait décidé que c'était un super samedi pour enseigner à sa gamine blondinette de 5 ans les joies du vélo dans les rues de Shibuya... un dingue. La gamine elle était contente, y'avait 15 personnes au mètre carré mais elle elle se retournait sans arrêt pour dire "HEY PAPA T'AS VU" en faisant un écart de 10 mètres que tout le monde évitait en catastrophe. Et même pas le Papa disait "attention chérie il va y avoir des morts au journal demain matin" nan nan, il disait "HAHA oui c'est bien ma chérie ! Tuons des jaunes c'est tellement rigolo !"

Et en plus du vélo, le japonais a inventé un autre moyen pour vaincre sa frustration et son besoin de pouvoir envers la société. Mais comme il est un peu lâche quand même, ce moyen est encore plus incognito mais particulièrement fourbe puisqu'il vise des parties précieuses comme les yeux, les cheveux, le visage en général.
Ce moyen c'est bien sûr....

LE PARAPLUIE !

Chez nous en France, et encore plus en Bretagne, on a vite considéré que le parapluie était un moyen de gaspiller 15 euros par jour pour un parapluie neuf et que dans tout les cas on finissait trempés, mais qu'avec de la chance et de l'anorexie on pouvait tenter l'expérience Marie Poppins.
Mais au Japon le parapluie est une arme collective TRES puissante. Au début on croit que les japonais sont justes des grosses poules mouillées, parce qu'ils ont l'air de trouver inconcevable de te laisser mettre un pas dehors alors qu'il y a une goutte toutes les heures, mais en fait c'est de ton instinct de survie dont il s'inquiète. Et la pluie n'y est pour rien.

Eh oui, le japonais trouve très judicieux d'avoir le parapluie le plus large possible, et ce pas pour héberger une fille dessous - il risquerait un arrêt cardiaque pour exès de proximité d'un être de sexe opposé - mais juste pour l'ouvrir le plus vite possible (sinon c'est lui la victime) à la sortie de la gare et SHLACK un oeil en moins pour le voisin HAHA ! On fait moins le mâlin ! 
Et dans la rue le but est de marcher en faisant des petits pas de côté, pour tâcler les autres en hauteur, ou le secouer en gueulant "HAHA C'EST FOU C'QU'IL Y A COMME PLUIE NOM DE D'LA !" (mais ça c'est un soucis de réalisme dans la traduction, le japonais ne dit pas "nom de d'la", il reste poli jusque dans la violence).
D'ailleurs - et c'est véridique - un truc m'a choqué particulièrement en arrivant au Japon : en France il est plutôt rare de croiser des gens avec un pansement sur un oeil, mais au Japon ça arrive plutôt souvent. On pourrait juste penser que c'est parce que les Français sont des pignards et que quand ils sont blessés ils restent chez eux pendant 3 mois en pleurant que c'est vraiment trop injuste, tandis que le japonais lui n'hésite pas à montrer que quel que soit le malheur, il assure.

Mais en fait pas du tout.

C'est les parapluies.

Par contre, pour les femmes, c'est peut-être aussi dût au fait qu'elles trouvent super génial de se maquiller dans le métro. Et certains conducteurs de trains sont universels : eux c'est le délire Space Mountain.






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Published by Claire - dans A propos de....
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20 septembre 2009 7 20 /09 /septembre /2009 17:03








By night





Les photos parlent d'elles-même.
Et ce qui gère le steak au delà de tout à Kawasaki, c'est les mecs. C'est canon-land. Donc quand on prend le métro, notre petit kiff de début de journée, c'est le quai d'en face.



Test de mon zoom x 12, mais j'ai pas eu le temps de faire le maximum, la seconde d'après le train passait.
Bon ça empêche pas les vieux et les faces de flamby d'exister, mais on en compte au moins un à chaque fois, plus ceux qui sont de notre côté du quai XD

Je raconterais Harajuku demain~

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穴だらけの頭で何をオモう

   A quoi il pense, avec sa tête pleine de trous ?
権利者がガキの頃想い描いたユメ

   Enfant, ce propriétaire avait exprimé son rêve
いつか空だって飛べると信じてた

  Il était persuadé qu’un jour, il pourrait voler en plein ciel

 

(Forty-six - MUCC, Miya)

 



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  • : Journal de bord de mes voyages au Japon. J'y ai vécu à Tokyo de septembre 2009 à septembre 2010 et y suis à nouveau depuis avril 2013, à Osaka cette fois.
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